Kavga etmek, en azından genellikle hayal ettiğimiz şekilde - bağırmak, küfretmek, kapıları çarpmak - kesinlikle sağlıklı ilişki kriterlerini yansıtmaz. Ancak bu, hiç kavga etmemenin de bir esneklik olduğu anlamına gelmez.
Austin merkezli terapist ve çift danışmanı Felicia De La Garza Mercer, SELF'e verdiği demeçte, muhtemelen dramatik küfür dolu patlamalardan, buz gibi sessiz muamelelerden ve yüzleşmeyi ele almanın diğer verimsiz yollarından kaçınmak isteseniz de, “kavga etmek ile sadece çatışma yaşamak arasında büyük bir fark var” diyor. Ve düşündüğünüzün aksine, sağlıklı bir birliktelikte aslında ikincisini istemelisiniz.
Neredeyse her çift (uyumlu olanlar bile) bir noktada çatışma yaşar. Dr. De La Garza Mercer'e göre ideal olan, bu çatışmanın ince, sorun yaratmayan bir sürtüşme olarak ortaya çıkmasıdır. Bir düşünün: uyumsuz harcama alışkanlıkları, seyahat planları üzerindeki anlaşmazlıklar veya ebeveynlik fikirlerinin çatışması - sorun yaratmak zorunda olmayan nispeten normal anlar (saygılı bir şekilde çözdüğünüz sürece).
Yani asla aynı fikirde olmamak mı? Hiç mi? Bu her zaman bir yeşil bayrak anlamına gelmez. İşte “barışçıl” görünen dinamiğinizin bir avantajdan çok bir sorun olduğunu nasıl anlayacağınız.
Dr. De La Garza Mercer, bir ilişkinin ilk aşamalarında, “bir şeyin önemli olmadığını bildiğinizde kendinizi tutmanız doğaldır” diyor. O pembe gözlükler takılıyken muhtemelen her şey kolay ve mükemmel geliyordur. Ayrıca, birbirinizi tanımaya başlamak balayı dönemindeki küçük şeylere takılmaktan daha önceliklidir.
Kaliforniya, San Jose'de lisanslı bir terapist olan Lia Huynh, LMFT SELF'e, bazı çiftlerin hiç kavga etmediklerini söylerken bunu gerçekten kastetmiş olabileceklerini de söylüyor. Genellikle bu durum, her iki partnerin de iletişim tarzları birbirine çok uygun olduğunda, herhangi bir hıçkırığı seslerini yükseltmeden ve kırılma anlarına dönüşmeden sakince çözebildiklerinde gerçekleşir.
Ancak bu senaryolar, hayal kırıklıklarınızı düzenli olarak yutmaktan farklı. Örneğin Huynh, kendinizi “huzuru korumak” için bunu yaparken bulup bulmadığınıza dikkat etmenizi öneriyor. Belki de akşam yemeği buluşmalarında sevgilinizin sürekli telefon kullanmasından bahsetmenin otomatik olarak bir ayrılığa yol açacağından endişe ediyorsunuzdur. Ya da fikirlerinden birine bile katılmamanın ilgisini kaybetmesine ve uzaklaşmasına neden olabileceğinden.
Huynh'a göre, çatışma korkusu geçmiş deneyimlerden kaynaklanabilir - belki de ebeveynleriniz sürekli tartışıyordu ve şimdi “kavga etmeyi” kaosla ilişkilendiriyorsunuz. İhtiyaçlarınızı dile getirdiğinizde eski sevgiliniz sizi susturdu, bu yüzden sessiz kalmanın daha kolay olduğu fikrini içselleştirdiniz. Huynh, terk edilme korkusuyla karakterize edilen kaygılı bağlanma stilinin de bir rol oynadığını ve insanları memnun etmenin reddedilmekten kaçınmanın tek yolu gibi görünebileceğini söylüyor.
Yüzleşmekten kaçınmanızın nedeni ne olursa olsun, Dr. De La Garza Mercer, gerçek duygularınızı görmezden gelmenin uzun vadede size hiçbir faydası olmayacağını, çünkü sizi rahatsız eden alışkanlıkların veya davranışların öylece ortadan kalkmayacağını belirtiyor. Örneğin, partnerinizin eski sevgilisinin Instagram paylaşımlarını beğenmesi sizi üzüyorsa, siz sesinizi çıkarmadıkça bu durum sona ermeyecektir. Ya da her tatili meraklı kayınvalidenizle geçirmeyi gönülsüzce kabul ettiyseniz, gülümsüyormuş gibi yapmak huzuru koruyabilir, ancak Huynh, “temel ihtiyaçlarınız sürekli olarak bastırıldığında göz ardı edilmiş, takdir edilmemiş ve tatmin edilmemiş hisseden siz olursunuz” diyor.
Dahası da var: Küçük, kolayca çözülebilecek sorunlar, büyümelerine izin verdiğinizde çığ gibi büyür (ve çözülmesi daha da zor hale gelir), diye ekliyor. Sonunda, dile getirilmeyen hayal kırıklıkları (yerdeki çoraplar, dışarıda geçirilen çok fazla gece) kızgınlığa dönüşür ve bu da verimsiz, pasif agresif yorumlar veya daha patlayıcı, potansiyel olarak incitici darbeler şeklinde dışarı sızabilir.
Huynh, “kavga etmeme” dinamiğinizin gerçekten kırmızı bir bayrak olup olmadığını daha iyi anlamak için kendinize bakmanızı ve şu soruyu sormanızı öneriyor: Şu anda bir şey saklıyor muyum? Bir şeyin sizi hâlâ rahatsız edip etmediğini düşünün. Eğer belirli bir olayı zihninizde tekrar tekrar canlandırıyor veya üzerinden uzun zaman geçmesine rağmen unutmakta zorlanıyorsanız, bu buna bir örnektir.
Buradan hareketle, konuşmaktan çekinmenize neyin yol açtığını merak edebilirsiniz. Sadece gerginlikten kaçınmak için olayların geçiştirilmesine izin mi veriyorsunuz? “Sakin” ve “az ilgi gerektiren” biri olarak görünmekle mi daha çok ilgileniyorsunuz (gerçek duygularınızı doğrulamak yerine)? Cevabınız evet ise, o zaman bu hayal kırıklıklarını partnerinizle paylaşma konusunda çalışma zamanı gelmiş olabilir - şansınıza, burada adil bir şekilde mücadele etme konusunda tam bir rehberimiz var.
Dr. De La Garza Mercer, “Tartışmak doğası gereği kötü bir şey değildir,” diye açıklıyor. (Ancak bu uyarı işaretlerini fark ediyorsanız, kullandığınız taktikler toksik hale geliyor olabilir.) “Önemli olan, bunu nasıl yaptığınızdır.” Bu ipuçlarını aklınızda tutun ve kaçınılmaz anlaşmazlıkların daha büyük bir şeye dönüşmesine gerek kalmasın:
BU İÇERİK İLK OLARAK SELF WEB SİTESİNDE YAYINLANMIŞTIR.
