Sekssiz Evlilikler

Kabul edilen oran, evliliklerin yüzde 10-20 arasına işaret ediyor; ama ben bunun oldukça yaygın olduğunu düşünüyorum. İnsanların sekssiz bir evlilikleri varsa bilmelerini istediğim ilk şeylerden biri, yalnız olmadıkları. Bu tahmin ettiklerinden çok daha yaygın.

Kesinlikle. Bir erkek partnerin libidosu daha düşük olduğunda bunun daha zor olduğunu düşünüyorum, çünkü erkeklerin her zaman hazır olması gerektiğine dair kültürel bir dayatmaya sahibiz. Bu nedenle, bir heteroseksüel ilişkide, daha düşük libidoya sahip olan erkek partner olduğunda daha fazla utanç duyuyor. Ama tekrar söylüyorum; yalnız değilsiniz.

Seks genellikle yakınlığın çok önemli bir bileşeni ve hepimiz yakınlığı farklı şekillerde ararız. Bazılarımız için duygusal yakınlık, fiziksel yakınlıktan daha önemli. Örneğin sarılmak, penetrasyondan çok daha önemli. Bir ilişki söz konusu olduğunda, ortak yakınlık biçimlerine sahip olmak gerçekten değerli. Çoğu zaman, bana gelen çiftlerde bir kişi, “Ama benim bir sorunum yok. Her şey yolunda!" derken diğer kişi, “Bunu nasıl söylersin? Bu iyi bir şey değil" diyor. İşte bu, ilişkinin diğer kısımlarını etkilemeye başladığı yer: Bir kişi kendileri için önemli olan yakınlıktan yoksunsa, kırgın hissetmeye veya hayal kırıklığına uğramaya başlayabilir. Ya da seks yapmak istemeyen kişi kendini suçlu veya kırılmış hissetmeye başlayabilir.

Evet kesinlikle. Sekssiz ama mutlu bir evliliğiniz olabilir. Ayrıca iyi bir evliliğe sahip olmak için seks yapmak zorunda değilsiniz.

Evet, eşlerden biri aseksüel ise (kimseye karşı cinsel çekim hissetmiyorsa, cinsel aktiviteye karşı ilgisi veya arzusu düşükse - hiç yoksa) bu kesinlikle evliliğin sekssiz olmasında rol oynayabilir. Aseksüel olduğunu zaten bilen biri, tatmin edici bir ilişkinin parçası olmak için seks gerektirmeyen ya da ilişkinin duygusal ya da diğer yönlerine daha çok yatırım yapan bir ilişki türü seçebilir. Evlilik sırasında aseksüel olduğunu keşfeden biri için bu kimliği keşfetmek hem kendisini hem de partnerini büyük ölçüde rahatlatabilir. Çünkü partnerinizin seks istememesinin sizden bağımsız bir nedeni olduğunu anlarsınız.  

Genellikle iki büyük nedeni var. Birincisi, tıpkı insanların farklı miktarlarda yemek yemeyi sevmesi gibi bir arzu uyuşmazlığı var. Bu uyumsuzluk sıklıkla olabilen bir şey. Seksi daha çok arzulayan kişinin sorma ve başlatma çabasına karşılık diğer kişi hayır dediğinde, kişi reddedildiğini hissetmeye başlarlar. Ve kimse reddedilmiş hissetmek istemez, bu yüzden yavaş yavaş sormayı bırakır. Bu çok yaygın. Bir diğer şey de, seksi zorlaştıran yaşam tarzına sahip olmanız. Belki de zamanınızı ve dikkatinizi çok fazla alan çocuklarınız var. Belki işten atıldınız. Sağlık sorunları yaşıyorsunuz. Dolayısıyla bu dönemde çok fazla seks yapmadınız. Ya da seks sırasında ağrınız olabilir.

Evet, bu yüzden çiftleri cinsel geçmişlerini birlikte gözden geçirmeye teşvik ediyorum. Cinsel deneyiminizi dorukta yaşadığınız nokta neydi? -ya da hiç yaşamadınız mı? Bu şekilde, zevk aldığınız seksi yapmak için neye ihtiyacınız olduğu hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz. Bunu yapabildiğiniz zaman - ve “Bunu benim için sağlaman gerek” şeklindeki baskılı bir bakış açısından değil de, “Vay canına, Hawaii'de tatildeyken banyoda seks yaptığımızda çok heyecanlanmıştım, çok spontaneydi gibi bir bakış açısıyla” söylediğinizde gerçekten yardımı dokunuyor. O zaman “Seks hayatımızda spontane olmanın başka yolları neler?” diye sorabilirsiniz. Bu, kendinizi keşfetmeniz için de gerçekten iyi bir şey.

Bu zor konuşmaları baskıcı şekilde değil de meraklı bir açıdan yapmaya başladığınızda, ikinizin bunu gerçekleştirmek için arzuladıkları arasında yeterince örtüşme olup olmadığını görmeye başlayabilirsiniz. Elbette bunu yapan ve şunu fark eden çiftlerle çalışıyorum: “Yeterince örtüşmüyoruz; bu ayrılmamız gerektiği anlamına mı geliyor? Bu ihtiyaçlarımızı nasıl karşıladığımız konusunda yaratıcı olmamız gerektiği anlamına mı geliyor? Yoksa bu ilişkinin dışına mı çıkmamız gerekiyor?”

Arzu uyuşmazlığı olan çiftlerle çalıştığımda, genellikle bunun altında yatan şeylerden birinin şu olduğunu görüyorum: "İstediğim şekilde seks yapmıyoruz, o yüzden yapmak istemiyorum." Partnerinize göre daha yüksek libidonuz varsa - ve bu kişiler muhtemelen sekssiz bir evlilikte en çok sıkıntı çekecek taraf - bence biraz iç gözlem genellikle bunun sebebini kabul etmek için yardımcı olur. Sizin seks yapmayı bırakmanız, partnerinizin seksi arzulamak için ihtiyaç duyduğu şeylerden vazgeçmesi anlamına geliyor.

Bu birçok nedenden dolayı olabilir. Başlangıçta hormonlar bunu kolaylaştırıyor, bu yüzden çok uğraşmamıza gerek olmaz. Ayrıca cinsel eğitim eksikliği de var: Bazen biri kendi arzularını keşfedememiş ya da bir partnere nasıl zevk vereceğini öğrenememiş olabilir. Ya da belki seks hakkında nasıl konuşacakları bilmiyorlardır. Bu yüzden belki de arzu ettikleri şey hakkında partnerleriyle iletişim kurma becerilerinden yoksundurlar. Belki ben libidosu daha yüksek olan kişiysem, partnerime istediği şeyi sormuyorumdur ve onlara geri bildirimde bulunma fırsatı yaratmıyorumdur.

Birisi bana içinde seks olmayan bir evlilik yaşadığını ve daha fazla seks yapmak istediğini söylediğinde, onlarla birlikte attığım dört adım var:

1- Yalnız olmadığınızı bilin.

2- Destek isteyin. Arkadaşlarınızla bunun hakkında konuşun ya da bir koç veya terapist bulun. Bir kitap okuyun - Come As You Are'ı tavsiye ediyorum.

3- Konuşun. Bunu partnerinizle gündeme getirmek istiyorsanız, seksin sizin için neden önemli olduğunu sevgiyle dile getirin çünkü aksi halde bunun nedenini anlamazlar. Genelde teşvik ettiğim senaryo şuna benziyor: "Bu ilişki benim için önemli, sen benim için önemlisin ve bir ilişkideki yakınlık kurmak da benim için önemli. Bizi önemsiyorum ve samimiyetimizi geliştirmek daha fazla çabalamak istiyorum.”

4- Onlar için neyin önemli olduğunu sorun. Çünkü belki o sırada seks onlar için o kadar önemli değil ama iletişim kurmak, evdeki iş bölümü veya akıl sağlığı daha önemli.

Hiç seks olmayan bir evlilikten klasik senaryoya doğru giderken biraz esnek olmalısınız. Heteroseksüel bir çiftseniz, seks tanımınızı “penis-vajina” dışına veya orgazmın ötesine genişletmeniz gerekebilir. Tüm bunlar sadece birer efsane ve çiftler üstünde çok fazla baskı kuruyor. İçinde seks olmayan bir evlilikten tekrar seks yapacakları bir evliliğe geçmeye çalışan çiftlerim olduğunda, bu seks tanımını genişletmelerini sağlamak gerçekten onlara yardımcı oluyor.