Üniversitedeyken, oda arkadaşlarımla birlikte kısa bir süre küçük bir domuz besledik. Satın alma kararı benim değildi, ama ben de destekledim, çünkü domuzların köpeklerden çok daha zeki olduğunu okumuştum. Kırsal kesimde tek çocuk olarak büyümüş bir köpek sever olarak, bu bana harika gelmişti. Birçok köpeği eğitmiştim. Domuz eğitimi çocuk oyuncağı olmalıydı! En azından ben öyle düşünüyordum.
Bu zihinsel hesaplamamda hesaba katmadığım bir şey vardı: Domuzlar daha zeki olmakla birlikte, aynı zamanda huysuzdurlar. Köpekler daha aptal olabilir, ama aynı zamanda memnun etmek için can atarlar. Domuzlar, bizim domuzumuzdan (adını “Beefcake” koymuştuk) anladığım kadarıyla, öyle değiller. Bir köpeğin tasmasını çekerseniz, köpek doğal olarak “Oh, bu tarafa gitmemi istiyorlar” diye düşünür ve sizi memnun etmek için o yöne gider. Domuzlar ise böyle yapmaz. Beefcake'in tasmasını nazikçe çektiğimde, bir grup adamı felç edecek kadar yüksek bir çığlık atar ve ters yöne doğru sertçe çekerdi. Hızlıca dersimi aldım ve onu istediği yere gitmesine izin verdim. Bu, sonunda domuzların çok zeki olduğunu fark etmeme yol açtı. O kadar zekidirler ki, onları eğitmeye çalıştığınızda, bazen sizi eğitirler.
Bir baba olarak, çocukların, özellikle de küçük çocukların, köpeklerden çok domuzlara benzediğini öğrenmeye başladım. (Kesinlikle huysuzlar.)
Üç yaşında bir çocuğum var. Yeni hakaretler uydurmak (henüz iki yaşındayken ona “osurukçu” dedim ve o da “Ben osurukçu değilim, sen kakaçısın!” dedi) ve benim asla tahmin edemeyeceğim durumlar yaratmak gibi birçok şeyi çok iyi yapıyor. Örneğin, kendi ayakkabısını çıkarıp hareket halindeki bir arabanın penceresinden dışarı atmak gibi - bu eylemi, geri dönüp ayakkabısını almak istediği için ağlamaya başladığında fark ettim. Tahmin edebileceğiniz gibi, iyi yapamadığı bir şey var, o da önceden belirlenmiş bir programı takip etmek. Yavaş yavaş, diş fırçalamayı CIA'nın terör şüphelilerinden bilgi almak için yaptığı bir şey gibi hissetmemeye başladık. Ama bunun dışında, onun (ve dolayısıyla benim) günlük hayatı hala çoğunlukla oyalanmak, vakit kaybetmek ve genellikle dikkatinin dağılmasıyla geçiyor, ben ise karmaşık bir tehdit ve teşvik sistemi aracılığıyla onu topluma katılmaya ikna etmeye çalışıyorum.
Bunun için kısmen kendimi suçluyorum. Oğlumun, çoğu insanın normal kabul ettiği şeyleri yapmamı engelleyen dikkat eksikliği bozukluğunu miras almış olması oldukça muhtemel. Bu bozukluk, burada anlatamayacağım kadar çok sayıda “tuhaf” özelliği olan babamdan miras almış olabilirim. Oğlum, T-ball antrenmanını durdurup çiçek koparmak veya topu bekleyen koçuna geri atmak yerine bir solucanı ezmek için kullandığında, “Bunun sorumlusu benim zehirli genlerim mi?” diye merak ediyorum.
Cevap muhtemelen evet, ama o da bir bebek ve bebekler genelde böyle. Küçük çocuk babası olarak geçirdiğim nispeten kısa sürede öğrendiğim şey (ve deli bir doğum yanlısı ya da Alec Baldwin değilseniz, kimse bu konuda çok fazla deneyim kazanamaz), bunu kabullenmek için elimden geleni yapmak. Oğlum beni huysuz bir domuz gibi yeniden eğitmeye çalıştığında, bu ebeveynlik yaklaşımı şunu varsayar: Belki de ona izin vermeliyim?
Evet, bir baba olarak benim görevim, çevresindekilere yük, tehlike veya sürekli bir rahatsızlık kaynağı olmayan, şefkatli, uyumlu ve değerli bir toplum üyesi yetiştirmek için elimden gelenin en iyisini yapmaktır. Tüm bunlar doğru, ancak babalığın en güzel yanı, önceliklerimi doğal bir şekilde yeniden düzenlemiş olmasıdır. Her gün, uzun zamandır doğal kabul ettiğim yüzlerce şeyi yeniden deneyimleme fırsatı buluyorum. Ebeveynlik, izin verirseniz mikro dozlama gibi bir şeydir. Elbette, akşam yemeği rezervasyonuna zamanında gitmek önemlidir, ama kaldırımda yavaşça ilerleyen bir salyangozu görmek de önemlidir. Gözleri, yapışkan küçük dokunaçlarının ucunda! Ne kadar ilginç, değil mi?
Yetişkinlerin öncelikleri çocukların öncelikleri değildir ve bu, bir çocuğu yetiştirmenin en zor yanıdır. Onların ayakkabılarını giymesini, yemek yemesini veya yatmasını istersiniz, ama onlar oyuncak bulmak, yerden Fruity Pebbles yemek veya uyumak dışında her şeyi yapmakla daha çok ilgilenirler. Biz yetişkinler, katı kurallara bağlı programlarla dolu bir dünyada yaşamaya eğilimliyiz. Belirli faaliyetlere sınırlı zaman ayırırız, çoğu zaman bunun farkında olmadan. Bu kadar zaman almalı, şu kadar zaman almalı, sonra yemek yemek, uyumak, çalışmak, tuvalete gitmek ve ölmek için mükemmel bir şekilde optimize edilmiş olacağım, aydınlanma veya deneyimleme fırsatlarının çoğunu ortadan kaldırmış olacağım. Küçük çocuklar, elbette, bizim yaşadığımız dünyada yaşamazlar. Onlar her şeyin yeni ve harika olduğu bir dünyada yaşarlar. Öyle bir dünyadır ki, bir rengi o kadar çok sevebilirsiniz ki sadece o renkte yoğurt yemek istersiniz — yoğurdun nereden geldiğini, ne olduğunu, ne kadar tuttuğunu bilmeseniz de... Üstelik yeni yoğurt eskisiyle birebir aynı tadı taşıyorsa bile, neden önce bir denemiyorsun ki!!!
Oğlumun bana nelerin gerçekten önemli olduğunu yeniden öğretmesi için elimden geleni yapıyorum, aynı zamanda (çoğunlukla etkisiz bir şekilde) onun kaprislerini bugünün hazır kalıplarına sığdırmaya çalışıyorum. Bu, onun çıplak dolaşmasına, yerden yemek yemesine ve kertenkeleleri çekiçle vurmaya çalışmasına izin verdiğim, hippy tarzı bir ebeveynlik tarzını savunduğum anlamına gelmez. Bu sadece bir kabul, bir tür içsel mantra, kendi kontrolünüzün sınırlarını tanımak, bunları uygulamak kadar ebeveynliğin önemli bir parçasıdır. Onu bağımsız bir birey olması için eğitiyorum, bu da sık sık benim kontrol edemediğim ve onaylayamadığım şeyler yapması anlamına geliyor. Bunun anlaşmanın bir parçası olduğunu kendime hatırlatmam gerekiyor. Böylece, T-ball koçunun ona attığı topu izlemesini sağlamaya çalışırken (o bir bebek, toplar çok yumuşak), o sahada bulduğu kaz tüyüne daha çok ilgi duyduğunda, en azından bir an durup bunun havalı bir tüy olduğunu ve aslında tüylerin genel olarak oldukça havalı olduğunu kabul edebilirim. havalı olduğunu kabul edebilirim, sonra da “yapması gereken” şeyi yapmadığı için ona kızmadan önce. Hayat sonsuza kadar bekleyemez, ama genellikle biraz bekleyebilir.
Çoğu zaman, kendimiz için oluşturduğumuz programlar aslında sandığımız kadar katı değildir. Bunlar, bazen sorgulamak bir yana, farkına bile varmadığımız içsel varsayımlara dayanır. Hayatımızı düzenleyen görünmez sözleşmelerin çoğu o kadar da katı değildir. Onlar, bizim izin verdiğimizden çok daha fazla müzakere edilebilir. Ebeveynlik, bize bunu öğretmek için, küçük bir insana kı*nı silmeyi öğretmek kadar önemlidir.
BU İÇERİK İLK OLARAK GQ US WEB SİTESİNDE YAYINLANMIŞTIR.
